假装的坚强受伤的是自己看不见的悲伤是隐藏起来的痛、我知道要坚强不可以悲伤我知道要哭泣不可以悲伤因为要笑着流泪..小时候

什么都不懂可越是这样我就越畏惧我已经跟不上社会的脚步了已经有太多人把我放弃了就连本身也是一样…… 我所做的一切真的都是错的吗?我此刻压力好大好抵牾我该怎么做?我知道我不是什么大好人我知道我没那么宽容我知道我知道本身混身上下都是缺点但是也不应这样处罚我啊我照旧个孩子永远长不大的孩子请不要责怪我好吗? 我的泪我的伤我的痛因为我的心是哭不出的哀痛…… 。

永远不会给你瞥见的是泪听不见的是我哭;不是我够坚定而是那哭不出的哀痛让我无法释怀…… 徐徐的我不喜欢措辞了徐徐的不爱在乎本身了徐徐的学会写QQ空间日记伪装本身了在别人看来我的一切是那么自在是那么安逸;有谁看到那颗被埋没起来已经伤痕累累的心到底有多累有多痛… 已经把本身放弃了这样的本身没步伐在重新开始;世界太可骇人也是一样;我似乎是整个世界的一个孤体我不知道那边可以是安身的处所不知道那边足够安详不知道怎么可以掩护本身不被伤害……我的身边尚有谁?我不知道不知道谁会陪我多久我知道这辈子注定不会留下任何人的因为一切都不属于我这一切都是老天可怜我施舍给我的总有一天会收归去的;我不怪因为一切都是我的错我不应让人靠近我这样就都不会受伤也不会再分隔更不会在分开的时候连声“再见”的时机都没有, 冒充的坚定受伤的是本身看不见的哀痛是埋没起来的痛、我知道要坚定不行以哀痛我知道要抽泣不行以哀痛因为要笑着堕泪..小时候那些美美空想在此刻看来真的只是理想一切都那么遥不行及现实就是这样永远都那么残忍...小时候多好再也回不去了小时候多好再也没人在乎了小时候多好再也不会没有烦恼了小时候多好......那一切再也回不去了…… 真的过分于依赖了这种依赖已经成为习惯面临什么事都感想那么坚苦不肯意**本身去完成但是又不肯去祈求别人就是这样的**格这样的性情这样的离奇这样的让人头疼没步伐我本身也不想这样此刻不敢懒下来我怕这一懒就再也勤奋不起来了此刻不知道是什么气力支撑着我让我还这么僵持着太累了结丝绝不敢松懈我真怕这么一下子就把本身放弃了.. 此刻本身就像与世距离一样看不到外面的世界也看不见身边的一切本身对一切都太生疏了感受本身走不出本身的这一小片天了.就像是个木头一样什么都不知道只知道上班下班……我也知道许多几何人都看不起我要什么没什么出来这么久了一无所获还不如在校上学的学生看起来那么多余……也是真的怕了不敢和伴侣一起出去也不敢逛街因为感受本身像个傻瓜一样,www.354331.com,。